Perto de 2010.... Reflexões

Estas tradições estão me deixando mais puta do que o normal.
Adorei o meu natal, sinto que naqueles momentos eu estava realmente feliz, e é por isso que eu odeio essa época do ano. É um único momento de felicidade de um ano inteiro de decepções e erros. De tristeza, bem dizer.

Depois, o que resta? Só a expectativa de um ano melhor.
Expectativas são péssimas conselheiras, então do que adianta tê-las se o que se espera talvez não aconteça?

Até minha mãe têm percebido que estou mais pra baixo do que o habitual. Antigamente eu conseguia disfarçar toda a mágoa que eu tinha guardada, mas acho que ela de alguma maneira está transbordando.

No fim, a vida se resumirá a ressentimentos e arrependimentos. Será?
Será que nada do que eu fiz até agora, até esse 2009, foi de fato uma coisa marcante na minha vida? Sim, algumas coisas.

Minhas amizades, por exemplo. Poucas, algumas distantes, mas sempre ali, por mim, comigo, e eu por elas. A minha extensão, meu motivo de ter momentos de felicidade.
Minha família também, mas eu já nasço por eles, então não é algo conquistado.

Minha decepção maior e indiscutível? Meu pai.
Minha certeza absoluta? Minha mãe.

A vida não faz sentido algum.

Minhas ambições estão perdendo um pouco de força mas continuam lá.
Até o dia que não terei forças pra suportar carregá-las. Até esse dia chegar, espero estar melhor.

Com a idade se aprende que muitas coisas são passageiras, muitas coisas e pessoas passam por sua vida para marcá-lo de alguma forma e vão embora logo em seguida. Algumas não te marcam, simplesmente é ao contrário, mas não porque você quer.

Em 2010 pretendo me focar mais em não marcar as pessoas se elas não me marcarem.
E me focar em mim mesma, porque se não encontrar um sentido pra minha vida, a tristeza vai aumentar. Se eu não canalizar esse sentimento ele vai tomar conta de mim, e não é o que eu quero, portanto, essa expectativa é uma das que mantenho, a de ser uma pessoa melhor.

Quero conhecer novas pessoas, conhecer lugares novos, me motivar por algo que eu ame.

Voltar pro Parkour.
Passar no concurso e no vestibular.

Eu sei que esse ano vai ser mais parado que o normal, mas tenho plena convicção que vai ser pro meu bem, pra um bem a longo prazo.

Tristeza acerca da virada dos anos.

Não sei o que mais dói. Se foi o ano inútil ou se foi a minha inércia com relação aos fatos ocorridos nele.

A agonia de ter me tornado isso que me tornei é muito forte. Acho que pode ser o único sentimento arrebatador que eu tenho dentro de mim, hoje.

eu sinto que a minha corda aos poucos está arrebentando, e é difícil confrontar a própria ruína.

Essas festas de final de ano acentuam ainda mais esse sentimento, fazendo eu ponderar todas as atitudes ruins para uma possível melhora. Mas todo o meu passado é imutável, e conviver com isso é de fato perturbador.

É como assistir uma novela, ou um filme feliz demais. Todos ao seu redor rindo, confraternizando com os familiares e você ali, telespectador frustrado, tentando captar algum momento que sirva como um pingo de felicidade à própria vida.

A minha tristeza só cresce e não sei o que fazer com ela, porque nunca a vi assim, tão forte.

Nunca antes um"Feliz Natal" teve um significado tão obsoleto pra mim. Mas eu o desejo a cada um, porque ninguém merece nem um terço desse rio de frustrações.

Pensar com o coração

Posso até dizer que é uma das coisas mais difíceis na minha vida, mas com certeza não é. A coisa mais difícil é saber que talvez, quando o dia chegar e eu estiver na frente de uma pessoa, posso não reconhecê-la como sendo aquela especial.

Ou então eu nunca encontre.

Sinto falta de coisas que desconheço. Ou até conheço, porém nunca tive.

Quero coisas abstratas.

Vivo automaticamente.

Enfie tudo no cu =)

Todas as coisas que fazem perder tempo, todas as horas perdidas.

Todos os dias de lamento. Enfie tudo no cu. :)

Mude seus hábitos e verá quanta coisa pode ser feita, ainda mais quando se é jovem e tem todo um caminho a percorrer.

O bom de reconhecer erros e agir quando se tem 18 é que você não tem do que se arrepender tanto, ainda.

E se tudo ter errado, se o que almejar não chegar e se o esforço for em vão.

mande tudo pra puta que pariu e vire mochileiro u.u

Ócio.

Caminhada introspectiva.

Foi nessa tarde que percebi o quão mesquinha é esta vida e como as pessoas se preocupam com tão pouco.

Senti também certas inquietudes que me deixaram com um sentimento desconhecido dentro de mim.

Percebi que existem muitas questões que me apavoram, me irritam, me tiram do sério e me deixam triste. Mas se existem questões que me deixam felizes, eu posso contá-las nos dedos de apenas uma mão.

Certezas em mim? nenhuma. E de certa forma isso me frustra profundamente.

Esse sentimento de vazio me persegue a cada segundo e sinto que se eu não completá-lo logo, talvez eu não saiba com o que completar.

E mais uma vez termino com aquela coisa que eu não sei dizer o que é. A superficialidade das pessoas me atinge demais, só de elas mencionarem qualquer coisa sobre mim. E o que mais me deprime hoje é que nunca ouvi nenhum elogio de dentro para fora.

Não só isso, mas o resto não vêm ao caso. São coisas profundas demais pra sair falando em um blog.

Eu quero...

Eu quero acordar de manhã com um rosto conhecido, dizendo que me ama e me trazendo café na cama.

Quero ver o pôr-do-sol mais bonito do mundo do lado de uma pessoa especial.

Ter liberdade pra poder brincar, fazer besteiras e não ser recriminada por isso.

Eu quero conversas bobas e inteligentes.

Ter um alguém não que me elogie, como todo mundo faz, mas que faça isso de maneira diferente.

Que não olhe nos meus olhos só porque são claros e que os elogie por isso, mas que olhe para eles de forma apaixonada, sem dizer nada, nada que o silêncio já não possa dizer.

Por que se o silêncio não diz nada, de que adiantarão palavras?

Eu quero ser capaz de amar novamente, de sentir ansiedade antes de um encontro, de ficar vermelha com algum gesto.

Eu quero poder ter a independência de espírito.

Eu quero ser feliz.

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Só espero que esse texto não atinja proporções desnecessárias.

Frases soltas.

Todas os meus devaneios me levam a lugar nenhum.

Um dos meus maiores esforços é ser aquilo que eu desejo ser, mas isso parece impossível, vai saber porquê.

As facilidades sempre se tornam difíceis a longo prazo.

Sem criatividade hoje, então sem post decente.